Find MyWay

我回答金錢和美女，父親兇狠的打了我的臉；

我回答事業與愛情，父親讚賞的摸了我的頭。

　　——賴寶日記摘錄5月17日

香荷碧水動風涼，水動風涼夏日長，長日夏涼風動水，涼風動水碧荷香。

　　——賴寶日記摘錄9月9日

今天心情不好。我只有四句話想說。包括這句和前面的兩句。我的話說完了……

　　——賴寶日記摘錄6月9日

對付兇惡的人，就要比他更兇惡；對付卑鄙的人，就要比他更卑鄙；

對付瀟灑的人，就要比他更瀟灑；對付英俊的人，就要……毀他的容！

　　——賴寶日記摘錄7月23日

上一次戀愛給我的教訓是：不要找一個喜歡吃辣的女孩作女朋友。

每一次請她吃完麻辣火鍋，我們在一起親熱時，我都會在痛苦不堪中想起一首歌：《燃燒吧！火鳥》。

　　——賴寶日記摘錄5月23日

我的原則是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生氣！

　　——賴寶日記摘錄5月23日

忽然想起上大學時，老師出對聯：國興旺，家興旺，國家興旺。

班委對下聯：天恢弘，地恢弘，天地恢弘！

後來我被趕出了教室……

因為我對的下聯是：你媽的，他媽的，你他媽的！

　　——賴寶日記摘錄5月23日

鳳凰重生就是涅盤，野雞重生就是屍變。

　　——賴寶日記摘錄7月11日

人生啊，不能在一棵樹上吊死，要在附近幾棵樹上多死幾次試試。

　　——賴寶日記摘錄6月18日

我才發現，吸引住男人的辦法就是讓他一直得不到；吸引女人的辦法正好相反，就是讓她一直滿足。

　　——賴寶日記摘錄9月8日

這個世界不公平就在於：

上帝說：我要光！——於是有了白天。

美女說：我要鑽戒！——於是她有了鑽戒。

富豪說：我要女人！——於是他有了女人。

我說：我要洗澡！——居然停水了！

　　——賴寶日記摘錄5月8日

吃了晚飯在陽臺抽煙享受，忽見夜空中一個光點轉瞬即逝的劃過，心裏一激動：流星！於是馬上許願……

許了六七個願望，睜眼，煙已經抽完了，順手扔出陽臺，忽然聽見樓下一個女孩的聲音："哇！流星！快許願……"

　　——賴寶日記摘錄3月22日

記得剛畢業不久的一天，女友給我發了一條短信："我們還是分手吧！"

我還沒來得及傷心呢，女友又發來一條："對不起，發錯了。"

這下可以徹底傷心了……

　　——賴寶日記摘錄8月15日

金錢視我如糞土，我還視金錢如糞土呢！都是糞土誰怕誰啊？

　　——賴寶日記摘錄7月7日

獨守空房，讓人只能浪費；妻妾成群，讓人懂得節儉。可是我現在，卻在終日浪費中嚮往節儉。

　　——賴寶日記摘錄5月10日

我夢想的人生：睡覺睡到自然醒，數錢數到手抽筋。

我現實的人生：數錢數到自然醒，睡覺睡到手抽筋……

　　——賴寶日記摘錄3月18日

和女朋友分手之後，我終於明白，幸福要掌握在自己的手中，而不是在別人的嘴裏！

　　——賴寶日記摘錄7月9日

今天看書，看到康熙皇帝在二十三歲的時候已經貴為一國之君，績偉功豐，我很沮喪；

但又看到同治皇帝在二十三歲時已經死了四年了，我平衡了。

　　——賴寶日記摘錄11月11日

以前喜歡過一個女孩，表白了，那女孩問我為什麼喜歡她，我說：如果你是我，也會喜歡上你自己的；

後來，她把我拒絕了，我很傷心，她不瞭解我，我告訴她：如果我是你，肯定早就喜歡上我自己了！

　　——賴寶日記摘錄12月9日

今天飯館的白酒又兌水了！媽的！等我有錢了，也到大酒樓去喝人頭馬、XO什麼的！

而且絕對不讓他們用八六年和七二年的糊弄我，要喝就來瓶今年的！

　　——賴寶日記摘錄9月12日

男人，上半身是修養，下半身是本質；女人，上半身是誘餌，下半身是陷阱。

　　——賴寶日記摘錄9月10日

單身很痛苦，單身久了更痛苦，前幾天我看見一頭母豬，都覺得它眉清目秀的……

　　——賴寶日記摘錄6月22日

男人分兩種，一種是好色，一種是十分好色；

女人也分兩種，一種是假裝清純，一種是假裝不清純。

　　——賴寶日記摘錄1月19日

情人節，我輾轉找到一個我中學暗戀的女生的電話，給她發了一條短信：

如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在懷裏給你保溫……

幾分鐘後，她回了一條短信：你是誰介紹的？一次四百，包夜七百。

　　——賴寶日記摘錄2月14日

今天心情一直不好，昨晚的短信讓我知道了，我以前暗戀的女生墮落了，竟然跟我說一次四百……

當時我很傷心，一邊傷心一邊翻了翻錢包：於是我更傷心了，我連陪她墮落一次的資本都沒有……

　　——賴寶日記摘錄2月15日

你問我，幸福在哪里？我告訴你，你踮起腳尖，就能離幸福更近一些，你閉上眼，就能感受到幸福了……

許久，我們分開，我看著你羞紅的臉頰，輕聲問你，感覺到幸福了麼？

你溫柔的低頭，嬌聲回了一句：你今天，吃蒜了。

　　——賴寶日記摘錄5月10日




和尚看A片



隨著性開放.俗話說飽暖思淫欲,不假.

話說一廟的主持在閑暇之於愛看片子,看的看的就情不自禁,看起了A片.

但是他很注意的,總是選擇在夜深人靜的時候.但是不巧,某天被小和尚發現了.

第二天晚上,他就把小和尚叫進房裡.邀請他一起觀看,企圖以堵其嘴.

他邊看便教育小和尚,"你看到的是什麼?" 小和尚說道:"是罪惡!
"
老和尚就說道:"心中有罪惡才是罪惡!你犯戒了"

小和尚不解,說道:"師傅,那裡看到的是什麼?"

"為師看到的只是一片空白,色既是空,空既是色,為師 是為了修煉!"

小和尚不甘心,就說道:"那師傅的下面怎麼了?"

"笨蛋!這是師傅的降魔棒!" 



跟個baby一樣


有一對情侶，他們打算去結婚....



半途中，女的說：我必須跟你坦承一件事.....我覺得我們之間沒有非常親密，
是因為我的胸部太平了，跟洗衣板一樣...你如果想取消沒關係，
我可以答應你。



男的想了一下說：不會的，我不認為性是婚姻的唯一，我不會在乎的，
我還是要跟妳結婚!



於是他們又繼續開車，開呀開呀。



這回換男的開口：
其實我也有一件事要跟妳坦承....我腰部以下跟一個baby一樣...
如果妳要取消跟我結婚的念頭，我會答應妳....



女的想了一會說：
不會的，我也不認為性是婚姻唯一重要的事,我還是要嫁給你!



於是小倆口非常開心地加速開往拉斯維加斯。
當晚，他們倆結婚之後，就是洞房的時間。
當女的脫掉衣服，男的一看，果然平得跟洗衣板一樣，但他並沒說什麼
輪到男的脫衣服了，當他脫掉褲子後,
女的只看了一眼便昏了過去，
男的趕緊把她搖醒，"我結婚前不就跟妳說了嗎?為什麼還會昏倒？？"



女的說：你不是告訴我，你腰部以下，跟個baby一樣嗎？



世界警察比賽


有一天，世界上要推出全世界最厲害的警察。
到了最後一個階段，
剩下 一個美國的FBI、 蘇俄的KGB及台灣的警察。

考題是放一隻小白兔進一 個不小的森林，
要在十分鐘之內把目標（小白兔）找出來，否則就淘汰。

首先，FBI 進去了，展開地毯式的搜索，
十分鐘過去了，FBI 毫無所獲。

下一個是KGB，一進 去就放火燒林，企圖逼出小白兔， 十分鐘過去了，
燒林的效果沒想像中大， KGB也被淘汰了。

輪到了台灣的警察，
只見他不慌不忙的晃著手上的警棍進了森林。 不到五分鐘的時間，
台灣警察出來了， 手上擰著一隻熊貓的耳朵，
帶了一隻熊貓出來。 正當大家覺得奇怪時，

熊貓說話了： 不要再打了！不要再打了！我承認我 是小白兔！ 



還是不行


美麗的女醫生在醫院大受男病人的歡迎，浪漫、多金的追求者眾多，當然，也遇到不少性騷擾......

有一天，陳先生在醫院做完不孕症檢查後，美麗的女醫生要檢查陳先生的精虫數目有沒有減少。
她給他一個密封的小玻璃罐子，要他回家裝些樣本帶來。

第二天，陳先生再來，女醫生卻發現玻璃罐仍是空空如也。

陳先生解釋說：『昨天，我先用右手試了半天，沒有動靜，我改用左手試，還是沒有用，我叫我太太來幫忙，她也是兩支手都試，也是沒有用。我叫她用嘴巴弄，仍然沒有辦法。』

女醫生聽得滿臉通紅。
陳先生仍不停地說：『剛好我表妹到我家來送禮，她比較年輕體力好，我就拜托她來幫忙。

『她也是先用手，再用嘴，很努力地............。』
『停！停！』女醫生再也忍不住了：『這種事...你找你表妹幫忙做~~?』
陳先生說：『她很樂意啊！可是還是不行！我才來找你，看你能不能............』
女醫生一聽怒問：『能不能什麼？』
陳先生答說： 『能不能把這個玻璃罐的蓋子打開啊！』 


愚人節上廁所要小心


愚人節，阿明上完大號，找衛生紙，死火！捲軸空空的，沒有衛生紙。

突然想到，原來今天是愚人節，阿明怒罵道：「整人也不要在這裡呀！」

正急得搔頭時，發現有帶手機出來，喜極而泣：「天助我也！」

於是撥電話給同事小陳：「我現在在廁所，這裡沒有衛生紙，趕快來救我！」

小陳：「今天是愚人節，剛才已經有人喊要衛生紙，怎麼現在又有？騙我！」

說完馬上掛斷。

阿明:「＃@$%^&※！」

再打電話給同事小財：「我現在在廁所，這裡沒有衛生紙，趕快來救我！」

小財:「今天是愚人節，所有外出工作一律拒絕，不好意思！」

說完馬上掛斷。

阿明:「衰人！」

再打電話給同事ＫＫ：「我知道今天是愚人節,但是我現在真的在廁所，這裡連一張衛生紙都沒有，趕快來救我！拜託，相信我！」

ＫＫ：「你怎麼可以學我？這是我發明的，剛剛才用這一招騙了一個傻瓜！」

說完馬上掛斷。

阿明:「我咧…………」

再打電話給其他同事,撥號中……

隔壁間廁所突然有人出聲：「喂，不用打了！我在這裡已經三個小時了，手機打到沒電，還在這裡蹲著呢！」


別想歪啊！


某一天一個房地產仲介員到南部出差，住進一家旅館，閒來無事，叫了一個風塵女郎。
雙方議價八千元成交，經過一陣翻雲覆雨之後，兩人都睡著了。

次日，女郎醒來後，發現仲介員已經不見了，才猛然想起還沒拿到錢，
又急又怒，只好翻箱倒櫃看能不能找到一點蛛絲馬跡，皇天不負苦人，
終於在床底下找到一本該仲介員遺失在旅館的記事簿，上面剛好有該仲介員的電話，
女郎二話不說，當天晚上馬上怒氣沖沖地撥電話給該仲介員，準備討回公道。

鈴....鈴....鈴........電話接通了，是仲介員接的電話，「喂， 請問找哪位？」

女：「找哪位？你太沒有職業道德了，居然不付錢就跑掉，怎麼，你們公司沒教你們使用過產品之後都必須付費嗎？」

仲介員馬上辯解：
「小姐，妳先別生氣，先聽我說，我有三個不付錢的理由。
首先呢，當我一進房子的時候，我就覺得那棟房子太老舊了，太多人住過了，根本是間中古屋，不值這個價錢。
第二呢，之後我又發現房子太大了，我的家具放在裡面，顯得格格不入，大而無當嘛。
第三點更糟糕，我發現裡面沒有水，水是民生大計耶，沒水的話怎麼住嘛，是吧。
基於這三個理由，所以我覺得沒有必要付這個錢。」

風塵女郎一聽，立刻反駁：
「第一點，很多人住過，為什麼呢，因為房子好嘛，....房子好所以才多人住過，
第二點，房子太大，那根本不是房子的問題，那是因為家具太小怎麼能怪房子太大。
第三點，房內沒有水，那也不是房子的問題，那是馬達的問題，馬達運轉的不夠有力，
抽的不夠快，當然沒有水啦，這應該怪馬達才對。
你的理由根本都不成立，你還是得付錢。」 


倒賽


兩個運屎的工人正準備將一整卡車的屎倒進回收場...

其中一位運屎工人站在車後指揮另一位工人
他大喊 :「巴庫巴庫(倒車的日語)!!」
可是車上的工人怎麼都沒有反應
他繼續大喊 : 「巴庫巴庫啦~還沒到位置捏~!」
但車上的工人始終不開動車子
指揮的工人發火了 開口大罵 :
「哭X! 叫你倒賽係聽某喔?(台)」

於是....悲慘的事情發生了....

那位可愛的駕駛
倒”屎”了......................... 



起床沒？


阿蔥的姊姊有一天和先生回娘家，晚上就睡在娘家...
第二天早上，阿蔥起床準備上學，
出門前問媽媽說：「姊姊和姐夫起床了嗎？」

媽媽說：「還沒。」

於是阿蔥就去上學了...

中午阿蔥回家吃飯，
又問媽媽：「姊姊和姐夫起床了嗎？」

媽媽說：「還沒。」

下午阿蔥放學回家，
一進門就問媽媽說：「姊姊和姐夫起床了嗎？」


媽媽又說：「 還沒，你今天為甚麼一直問你姊姊和姊夫起床了沒？」


阿蔥回答：「昨晚我要睡覺前聽見姊姊要姊夫去浴室拿潤滑劑，
可是我早上起床的時候，發現我放在浴室的一條強力接著劑不見了。」 




好了～～～懶的貼了～哈哈哈＝　＝~~